Dzisiaj jest pn gru 10, 2018 3:02 am


Forum ciąża

» Forum ogólne » Kącik humoru

Strefa czasowa UTC [letni]




Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 62 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1, 2, 3, 4  Następna
Autor Wiadomość
 Tytuł:
Post: ndz paź 22, 2006 9:56 am 

Rejestracja: śr lip 05, 2006 7:28 pm
Posty: 4772
:D

***

Na lekcji pani pyta dzieci,kto udźwignie najwięcej arbuzów...Mówi Małgosia:
- Ja udźwignę 2!
Pani pyta:
- A w jaki sposób?
- Oba pod ręce...
Henio podnosi rękę i woła,że uniesie trzy. Pani zaskoczona pyta:
- Heniu, a w jaki sposób chcesz to zrobić?!
- No... dwa pod ręce, a trzeci na dzidę!
- Heniu, jak możesz takie wulgarne rzeczy mówić?!
Na końcu sali Jasio woła że uniesie 5 arbuzów. Pani znów zaskoczona pyta w
jaki sposób Jasio to zrobi. Na to Jasio mówi:
- Dwa pod ręce i Henia na dzidę.

****

Pani zadała dzieciom ułożenie zdań z użyciem słowa 'Prawdopodobnie'.

Dzieci napisały historyjki typu: '
Idzie zima, prawdopodobnie spadnie śnieg'.

Jaś oczywiście wymyślił coś innego:
- 'Moja starsza siostra bierze lekcje fortepianu. Ostatnio, jak przyszedł
do niej nauczyciel, ona zdjęła majtki, on rozpiął spodnie. Prawdopodobnie
nasrają do fortepianu

****

Spotyka się dwóch facetów:
- Ten twój kolega to ma szczęście! Dwie żony już pochował, bo struły się grzybami, a teraz trzeci raz owdowiał.
- No, ale tym razem to byl uraz czaszki.
- Tak słyszałem. Ponoć nie chciała jeść grzybów.

***

Szaleje pożar. Małżeństwo wybiega z płonącego budynku. Żona mówi do męża:
- Wiesz, Zdzisiek, po raz pierwszy od 15 lat wychodzimy gdzieś razem..

***

12 letnia córka pyta się mamy:
- Mamusiu! Co to jest orgazm?
- Nie wiem. Zapytaj taty...

***


Na górę
Offline Wyświetl profil  
 

 Tytuł:
Post: ndz paź 22, 2006 10:00 am 

Rejestracja: śr lip 05, 2006 7:28 pm
Posty: 4772
Pewnego dnia pewna starsza dama przyszła do Deutsche Bank

z torba pełna pieniędzy. Podeszła do stanowiska i poprosiła

o prywatna rozmowę prezesem banku, gdyż chciała otworzyć konto,

a "proszę zrozumieć, chodzi o wielka sumę pieniędzy"...

Po długotrwałych dyskusjach pozwolono starszej pani

spotkać się z prezesem, bo w końcu nasz klient - nasz pan.

Prezes spytał o kwotę, jaka starsza pani zamierzała wplacic.

Ona zas odpowiedziała, ze chodzi o 50 milionów EURO.

Po czym otworzyła torbę, żeby go przekonać, iż tak jest w rzeczywistosci.

Naturalnie zaciekawiony prezes pyta o

pochodzenie tych pieniędzy.

Szanowna pani, jestem zaskoczony iloscia pieniędzy,

jaka ma pani przy sobie! Jak pani tego dokonała?"

Klientka na to: Calkiem prosto. Zakładam się".

Zakłada się pani? - pyta prezes - Ale o co?".

Starsza pani odpowiada: O wszystko co możliwe. Na przykład mogę się z panem założyć o 25.000 EURO, że pańskie jaja s± kwadratowe!

Prezes zasmiał się głosno i powiedzial:

Przecież to smieszne! W ten sposób nie mogłaby

pani nigdy tak dużo zarobić."

Cóż, przecież powiedziałam, ze w ten sposób zarobiłam

moje pieniadze. Byłby pan gotowy założyć się ze mna?"

Ależ oczywiste odpowiedział prezes (w końcu szło o

mnóstwo pieniędzy)- zakładam się o 25.000 EURO, że

moje jaja nie s± kwadratowe."

Starsza pani odpowiada: "Zakład stoi, ale ponieważ

stawka sa duże pieniadze, czy mogę przyjsć jutro o 10.00 razem

z moim prawnikiem, żeby sprawdzić naocznie i przy swiadku?"

"Jasne", prezes wykazał zrozumienie.

Cała noc prezes był niesamowicie nerwowy i spędził wiele

godzin na sprawdzeniu, czy jego jaja znajduj± się w swojej

dotychczasowej formie.

Z jednej i drugiej strony. W końcu przy pomocy głupiego

testu osiagnał 100- procentowa pewnosć. Wygra ten zakład!

Następnego ranka o 10.00 przyszła starsza dama

ze swoim prawnikiem do banku.

Przedstawiła sobie obu panów i powtórzyła, iż chodzi o

zakład, którego stawka jest 25.000 EUR. Prezes

zaakceptował zakład, iż jego jaja nie sa kwadratowe.

W celu przekonania się o tym fakcie, poprosiła go dama o

opuszczenie spodni. Prezes opuscił spodnie. Starsza pani

nachyliła się, spojrzała uważnie i spytała ostrożnie, czy może

dotknać jaj.

No dobrze - odpowiedział prezes. - 25.000 EUR sa tego

warte i mogę zrozumieć, ze chce się pani do końca

przekonać."

Starsza pani ponownie się nachyliła i

wzięła "piłeczki" w swoje dłonie.

Wtedy prezes zauważył, że prawnik zaczyna uderzać głow± w

sciane. Prezes pyta więc kobietę: "Co się stało z tym

pani prawnikiem?"

Na to ona: Nic, założyłam się z nim tylko o 100.000 EURO, ze

dzisiaj o godz. 10.00 będę trzymała w dłoniach jaja prezesa

Deutsche Bank".

;-)


Na górę
Offline Wyświetl profil  
 
 Tytuł:
Post: pn paź 23, 2006 12:04 pm 
Awatar użytkownika

Rejestracja: pt lip 07, 2006 1:50 pm
Posty: 3763
Lokalizacja: poznań
Student oblewa kolokwium z logiki. Mówi do profesora: to bez
sensu, pan się na mnie uwziął!!! Sam pan coś z tego rozumie?
Profesor: Oczywiście, wszystko - inaczej nie byłbym profesorem.
Student: Skoro tak pan twierdzi, to zadam panu pytanie - jeśli
pan odpowie na nie, wpisze mi pan dwóję. Ale jeśli nie będzie pan
znał odpowiedzi, wpisze mi pan "celujący".
Profesor: Dobrze, idę na taki układ.
Student: A zatem: co jest legalne ale nielogiczne, nielegalne
ale logiczne oraz ani logiczne ani legalne?
Profesor zastanawiał się, zastanawiał i nie umiał odpowiedzieć
na pytanie. Wpisał studentowi ocenę celującą i zaraz potem
zadzwonił do swojego najlepszego studenta z tym samym pytaniem.
Ten odpowiedział: - Pan ma 63 lata i 35-letnią żonę, jest to
legalne ale nielogiczne. Pana żona ma 23-letniego kochanka - jest to co
prawda logiczne, ale nielegalne. Pan wpisuje kochankowi swojej żony do
indeksu "celujący", mimo że nie powinien był zaliczyć przedmiotu - i to
jest ani logiczne ani legalne...
Teraz do samo pytanie do Ciebie:
Co u Ciebie jest legalne ale nielogiczne, logiczne ale
nielegalne i ani logiczne ani legalne...?
Coś Ci przychodzi do głowy? Nic?
To tu masz odpowiedź:
Legalne jest to, że siedzimy tu i pracujemy - ale nielogiczne.
Logiczne jest, że się przy tym wygłupiamy i zajmujemy dowcipami - ale
jest to nielegalne. Natomiast ani logiczne ani legalne jest, że nam za
to płacą... :-))
Pozostając w odpowiednim nastroju życzę wielu uroczych,
logicznych aczkolwiek niekoniecznie legalnych zajęć... :-)))
:D :lol:

Obrazek


Na górę
Offline Wyświetl profil  
 
 Tytuł:
Post: śr paź 25, 2006 9:11 am 
Awatar użytkownika

Rejestracja: ndz cze 04, 2006 5:49 pm
Posty: 666
Lokalizacja: Gdansk-Zaspa(obecnie Boyle-Irlandia)
:D

_________________
Obrazek


Na górę
Offline Wyświetl profil  
 
Post: śr paź 25, 2006 1:25 pm 
Awatar użytkownika

Rejestracja: pt lip 07, 2006 1:50 pm
Posty: 3763
Lokalizacja: poznań
DLACZEGO MĘŻOWIE SĄ TACY NIEFAJNI ?
Wojtek - żonaty od 11 lat
Od lat kocham tą sama kobietę!
żona mnie zabije jak się o tym dowie!!

Zbyszek - żonaty od 22 lat
Mamy z żoną sposób na szczęśliwe pożycie małżeńskie. Dwa razy w tygodniu idziemy do przytulnej restauracji, trochę wina, dobre jedzenie .....
Zona chodzi we wtorki ja w piątki.

Henryk - żonaty od 17 lat
Ktoś mi ukradł karty kredytowe!!!, ale nie zamierzam zgłosić tego na policje.
Złodziej wydaje mniej niż moja żona.

Grzegorz - żonaty od 29 lat
Zapytałem żonę "Gdzie chciałaby pójść na naszą rocznicę?"
Ona na to "Gdzieś, gdzie jeszcze nie byłam".
Więc odpowiedziałem "Może do kuchni?"

Piotr - żonaty od 3 lat
Zawsze trzymamy się za ręce.
Jak puszczę robi zakupy!

Michał - żonaty od 21 lat
Zona ma sokowirówke, toster, mikrofalówke, elektryczny piecyk do chleba, itd...
Kiedyś powiedziała, że ma tyle gadżetów, że nie ma gdzie usiąść.
Może kupić jej krzesło elektryczne??

Leon - żonaty od 11 lat
Dostalismy z żoną pokój z łóżkiem wodnym w hotelu.
Zona nazwała je Morzem Martwym...

Władek - żonaty od dawna
Żona zrobiła sobie maseczkę błotną i wyglądała świetnie przez dwa dni!!!!
Potem błoto odpadło ;(

Mirek - żonaty od 12 lat
Wszędzie zabieram moja żone, ale Ona znajduje zawsze droge powrotną.

:evil: :wink:


Obrazek


Na górę
Offline Wyświetl profil  
 
 Tytuł:
Post: pt paź 27, 2006 5:17 pm 
Awatar użytkownika

Rejestracja: pt sie 18, 2006 11:36 am
Posty: 2006
Lokalizacja: Poznań
http://www.metacafe.com/watch/211012/smart_ass_kids/
http://www.metacafe.com/watch/219710/th ... st_babies/
http://www.metacafe.com/watch/213086/th ... omevideos/

_________________
Obrazek
Obrazek


Na górę
Offline Wyświetl profil  
 
 Tytuł:
Post: pn paź 30, 2006 8:55 pm 
Awatar użytkownika

Rejestracja: pn lip 03, 2006 9:23 pm
Posty: 4288
Lokalizacja: Sosnowiec
Organizacja "KOBIETY" ma zaszczyt zaprosić na wieczorne zajęcia
podyplomowe dla mężczyzn. Wstęp wolny "Tylko dla mężczyzn"! Kurs
jest dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia:

*DZIEŃ PIERWSZY*

1. JAK WYKONAĆ KOSTKI LODU
Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją

2. PAPIER TOALETOWY - CZY SAM WYRASTA NA TRZYMADEŁKACH?
Dyskusja

3. RÓŻNICE POMIĘDZY KOSZEM NA PRANIE, A PODŁOGĄ
Ćwiczenia praktyczne(z pomocą zdjęć i wykresów)

4. STATKI I SZTUĆCE; CZY LEWITUJĄ SAMODZIELNIE DO ZMYWARKI LUB ZLEWU
Debata panelowa z udziałem ekspertów

5. PILOT DO TELEWIZORA
Utrata pilota - linia pomocy i grupy wsparcia

6. NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY
Otwarte forum tematyczne - strategia szukania we właściwych miejscach,
tj.przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania


*DZIEŃ DRUGI*

1. PUSTE KARTONY I BUTELKI: LODÓWKA, CZY KOSZ?
Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne

2. ZDROWIE: PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROŹNE DLA ZDROWIA
Prezentacja PowerPoint

3. PRAWDZIWI MĘŻCZYŹNI PYTAJĄ O KIERUNEK, KIEDY SIĘ ZGUBIĄ
Wspomnienia tych, którzy przeżyli

4.CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO GDY ONA PROWADZI?
Ćwiczenia na symulatorze

5. DOROSŁE ŻYCIE: PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJĄ MATKĄ A TWOJĄ
PARTNERKĄ
Ćwiczenia praktyczne z podziałem na role

6. JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM W ZAKUPACH
Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja, techniki oddechowe

7. ZAPAMIĘTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU SPÓŹNIENIA
Prosimy o przyniesienie własnego kalendarza i telefonu komórkowego -
ćwiczenia praktyczne

8. TECHNIKI PRZEŻYCIA: JAK ŻYĆ BĘDĄC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE
Dostępni indywidualni psychoterapeuci


Na górę
Offline Wyświetl profil  
 
 Tytuł:
Post: pn paź 30, 2006 10:06 pm 
Awatar użytkownika

Rejestracja: pn lip 03, 2006 9:23 pm
Posty: 4288
Lokalizacja: Sosnowiec
Co mąż chciałby usłyszeć Od swojej żony...
1. Kochany, jesteś pewien, ze wypiłeś już wystarczająco dużo
2. Postanowiłam od dzisiaj chodzić po domu nago
3. Wyskoczę pomalować płot w ogródku.
4. Czy nie powinieneś teraz być z kolegami w pubie?
5. Tak mnie podniecasz kiedy jesteś pijany!
6. Kochanie, ja wiem, że katar to straszna choroba... Może położysz się do łóżka, a ja zrobię obiad, posprzątam, skoczę do sklepu po piwo i zagrzeję je dla Ciebie - ten duży garnek nie będzie za mało? Na pewno wystarczy?
7. Oczywiście kochanie, za rok tez będziemy mieli rocznicę ślubu. Idź obejrzeć mecz z kolegami.
8. Słuchaj, zarabiam wystarczająco dużo. Po co ty masz pracować? Lepiej
naucz się grać w pokera.
9. Kochanie, nasza seksowna sąsiadka założyła swoja nową minispódniczkę Musisz to zobaczyć!
10. Nie i jeszcze raz nie! Ja wezmę samochód i wymienię olej!
11. Kochany co powiesz na to: wypożyczymy jakieś dobre porno, kupimy
skrzynkę piwa, a ja zawołam moje koleżanki na seks grupowy?
12. Zapisałam się na jogę aby spróbować wszystkie pozycje z
kamasutry.


Na górę
Offline Wyświetl profil  
 
 Tytuł:
Post: wt paź 31, 2006 2:59 pm 
Awatar użytkownika

Rejestracja: pt lip 07, 2006 1:50 pm
Posty: 3763
Lokalizacja: poznań
:lol: :lol:


Na górę
Offline Wyświetl profil  
 
 Tytuł:
Post: śr lis 01, 2006 2:43 pm 
Awatar użytkownika

Rejestracja: pt sie 18, 2006 11:36 am
Posty: 2006
Lokalizacja: Poznań
[img][img]http://img209.imageshack.us/img209/9386/instrukcjaug8.jpg[/img][/img]

_________________
Obrazek
Obrazek


Na górę
Offline Wyświetl profil  
 
 Tytuł:
Post: śr lis 08, 2006 10:54 am 
Awatar użytkownika

Rejestracja: pt lip 07, 2006 1:50 pm
Posty: 3763
Lokalizacja: poznań
AUTENTYCZNE OGŁOSZENIA PARAFIALNE:

1.Cala wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu, który na
okres wakacji zaprzestał swojej działalności.

2. Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystka panie
składać jajka w przedsionku.

3. Pan Kowalski został wybrany na urząd kustosza naszego
kościoła i zaakceptował ten wybór. Nie mogliśmy znaleźć nikogo
lepszego.

4. W niedziele ksiądz rektor przewodniczył swej pożegnalnej
mszy. Chór odśpiewał klaskajmy wszyscy w dłonie.

5. Z tablicy ogłoszeń: Dzisiejszy temat: Czy wiesz jak
jest w piekle?. Przyjdź i posłuchaj naszego organisty.

6. Po południu w północnym i południowym końcu kościoła
odbędą się chrzty. Dzieci będą chrzczone z obu stron.

7. W czwartek o 16.00 Wspólne lody. Panie dające mleko
prosimy przyjść wcześniej.

8. W środę spotkanie żeńskiego kręgu literackiego. Pani
Kowalska zaśpiewa Połóż mnie do łóżeczka razem z wikarym.

9. W podziemiu panie zrzuciły wszelkiego rodzaju ubrania.
Można je oglądać w każdy piątek po południu.

10, W niedziele nasza grupa teatralna zaprezentuje
"Hamleta". Jesteśmy zaproszeni do udziału w tej tragedii.

11,Spotkanie grupy terapeutycznej pomagającej wzmocnić
poczucie własnej wartości w środę wieczorem. Prosimy używać
tylnych drzwi.

12, We wtorek cotygodniowa katecheza, tym razem na temat:
"Jezus chodzi po wodzie". Temat katechezy w przyszłym tygodniu:
"W poszukiwaniu Jezusa".

13, W każdą środę spotykają się młode mamy. Na te panie,
które pragną do nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki
wieczorem.
:lol: :lol:

Obrazek


Na górę
Offline Wyświetl profil  
 
 Tytuł:
Post: sob lis 18, 2006 2:06 pm 

Rejestracja: śr lip 05, 2006 7:28 pm
Posty: 4772
A to u mnie po terminie :(


Na górę
Offline Wyświetl profil  
 
 Tytuł:
Post: pt lis 24, 2006 10:56 pm 

Rejestracja: wt wrz 19, 2006 11:05 am
Posty: 55
Lokalizacja: k/Wrocław
Koniec roku szkolnego wszystkie dzieci chcąc podziekowac Pani nauczycielce za cały rok szkolny, przygotowały prezenty, no i podchodza po kolei do Pani.
Pierwsza podchodzi Zosia trzyma w reku zapakowany prezent, i pyta sie wychowawczyni czy wie co jest w pudełku, nauczycielka wiedzac ze rodzice Zosi maja cukiernie potrząsa pudełkiem i zgaduje że w środku są cukierki.
Następny podchodzi Jurek równiezta sama sytuacjaz zapakowany prezent, Pani wie ze Jurka rodzice maja sklep z perfumami zgaduje ze w srodku jest perfum.
No i ostatni w kolejce podchodzi Jasio, wręcza zapakowany prezent nieco cieknący z jednej strony, Pani wiedzac ze rodzice Jasia maja sklep monopolowy szybko zlizuje z reki to co sie wylewa z pudełka i zgaduje:
wino......
.
.
Jasio mowi nie,
.
.
koniak........
.
.
nie
.
.
whysky.....
.
.
nie....chomik

------------------------------------
Przy bramie Niebios spotykają się trzy kobiety. Pukają. Otwiera im Święty
> Piotr. Pyta pierwszej z nich:
> - Jak używałaś swojego organu na ziemi?
> - W 80% do seksu i w 20% do sikania.
> - No, to wejdź, proszę, zapraszam.
> Pyta drugiej:
> - A Ty? Jak używałaś swojego organu?
> - W 50% do seksu i w 50% do sikania, Święty Piotrze.
> - No, to wejdź.
> Pyta ostatniej:
> - Jak używałaś swojego organu?
> - Ja, Święty Piotrze, to 90% do sikania i 10% to seksu.
> - No, to idź stąd, przykro mi, ale nie mogę Cię wpuścić.
> - ...no, ale dlaczego Święty Piotrze?
> - Bo tu, moja droga, jest Raj, a nie toaleta

----------------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=sdUUx5FdySs

_________________
"Budzi się we mnie zwierz-szkoda że to leniwiec"


Na górę
Offline Wyświetl profil  
 
 Tytuł:
Post: pn sty 29, 2007 9:36 pm 

Rejestracja: sob gru 30, 2006 10:27 pm
Posty: 287
Obrazek


Na górę
Offline Wyświetl profil  
 
 Tytuł:
Post: sob lut 03, 2007 12:38 am 
Awatar użytkownika

Rejestracja: pn lip 03, 2006 9:23 pm
Posty: 4288
Lokalizacja: Sosnowiec
SZARANOWICZ - komentarze sportowe

*Jeszcze trzy ruchy i Otylia będzie szczęśliwa.
* Ciągnij Olu, ciągnij Oleńko....
* Gruchała jest taka, że cieszy się z każdego pchnięcia.
* Rosjanki osiągnęły szczyt w niewłaściwym miejscu, w niewłaściwym czasie i właściwie zupełnie niepotrzebnie.
* W tej chwili, że się tak wyrażę, zaliczonych mamy 17 zawodniczek.
* Filimonow jest cudownie miękki, wspaniale pracuje udami.
* No... motywację ręczną zastosował przez klepanie.
* Nie ma już ręki, nie ma już nogi, został mu brzuch.
* Takie ma wciągnięcie, jakby go jakaś wciągarka na te płotki
wciągała.
* Swiderski nawet gdyby się rozmnożył to nic nie pomoże, gdy
go koledzy nie pokryją.
* Ruch dwudziestu chłopa na rowerach powoduje ożywczy ruch
powietrza.
* Wiatr wieje im w plecy tzn. wieje im w twarz, bo przecież płyną
tyłem do przodu.
* A teraz wychodzi Bułgar z Bułgarii.
* A teraz wychodzi rosyjski Gruzin polskiego pochodzenia.
* Duńczycy doganiają Rosjan, którzy ścigają Duńczyków.
* Przepraszam, że państwa zanudzam, ale to będzie ciekawe.


Na górę
Offline Wyświetl profil  
 
 Tytuł:
Post: sob lut 03, 2007 12:39 am 
Awatar użytkownika

Rejestracja: pn lip 03, 2006 9:23 pm
Posty: 4288
Lokalizacja: Sosnowiec
Dlaczego kobieta ma w domu tak duzo do roboty?
Spi w nocy to i sie jej zbiera...

Gdy mezczyznie zle - szuka zony.
Gdy mezczyznie dobrze - zona jego szuka.

Jezeli spotkales kobiete swoich marzen, to o pozostalych marzeniach mozesz
smialo zapomniec.

Zycie jest piekne! Jesli prawidlowo dobierze sie srodki antydepresyjne...

Dwóch Arabów mialo w USA sprawy do zalatwienia. Udalo im sie zalatwic je za
jednym zamachem...

Kwasniewski pokazal, jak nalezy rzadzic,Jaruzelski pokazal, jak nie nalezy
rzadzic,
Walesa pokazal, ze kazdy idiota moze rzadzic,Kaczynski pokazal, ze nie
kazdy...

Prostytutka po lacinie? - persona non gratis

Terrorysci, którzy zajeli fabryke wódek i likierów piaty dzien nie moga
sformulowac zadan.

Andrzej Lepper zlozyl skarge do Rzecznika Praw Obywatelskich. Nie zostal
wpuszczony do Media Markt.

Jesli masz przepiekna zone, odlotowa kochanke, super bryke, nie masz
klopotów z urzedem podatkowym i prokuratorem,
a gdy wychodzisz na ulice swieci slonce i wszyscy sie do ciebie usmiechaja -
narkotykom powiedz NIE!

Pewne francuskie pismo dla mezczyzn oglosilo konkurs na najlepszy opis
poranka.
Pierwsze miejsce zajal autor takiej wypowiedzi:
"Wstaje, jem sniadanie, biore prysznic, ubieram sie i jade do domu".


Na górę
Offline Wyświetl profil  
 
 Tytuł:
Post: pt lut 23, 2007 9:31 pm 
Awatar użytkownika

Rejestracja: śr cze 07, 2006 11:09 am
Posty: 5406
Lokalizacja: Podhale
:lol: :lol: :lol:

_________________
Obrazek

Obrazek

Obrazek


Na górę
Offline Wyświetl profil  
 
 Tytuł:
Post: sob mar 24, 2012 8:48 pm 

Rejestracja: czw sie 27, 2009 3:42 am
Posty: 1406
Lokalizacja: NJ - USA
Obrazek Obrazek Obrazek

_________________
Obrazek

Obrazek

24.11.2010 pierwszy ząbek


Na górę
Offline Wyświetl profil  
 
 Tytuł:
Post: wt paź 16, 2012 7:43 am 
Awatar użytkownika

Rejestracja: wt maja 20, 2008 8:46 pm
Posty: 11390
Lokalizacja: Opole
Wielki gospodarz poszukiwał od dawna koguta, który zaspokoiłby wszystkie jego kury, ale do tej pory nie udało mu się takiego znaleźć. Pojechał więc na wielki targ, spotkał tam handlarza i mówi do niego:

- Potrzebuję koguta, ale takiego, który zaspokoi wszystkie moje kury i nie padnie po jednym dniu.

- Mam takiego, nazywa się Rambo, na pewno będzie pan zadowolony - odparł handlarz.

Po przyjeździe gospodarz wypuścił Rambo, kogut zauważył kury i pobiegł do nich. Po dwóch dniach, gdy "zadowolił" wszystkie, wciąż było mu mało - zauważył kaczki, to hop. Po kaczkach nadal było mu mało, zauważył gęsi, po gęsiach dalej mu się chciało, pobiegł do świń, po świniach do krów...

Po paru dniach gospodarz zauważył, że Rambo leży na środku gospodarstwa, skrzydła rozłożone, język na wierzchu, myśli sobie: zdechł.

Podchodzi do niego i mówi:

- I co, biedaku, nie dałeś rady jak inni przed tobą. Słaby jesteś!

A kogut na to przez zaciśnięty dziób:

- Spadaj, bo mi sępy przepłoszysz!

_________________
MACIUŚ 21.06.2008 :D


Na górę
Offline Wyświetl profil  
 

Post: śr sty 22, 2014 3:17 pm 

Rejestracja: wt sty 21, 2014 2:18 pm
Posty: 3
Małżeństwo zostało zaproszone na bal przebierańców, jednak tego wieczora żonę rozbolała głowa i nalegała, aby jej mąż poszedł sam. Długo się sprzeciwiał, ale w końcu uległ i poszedł. Żona położyła się do łóżka, jednak po godzinie obudziła się bez bólu głowy. Ponieważ jej mąż nie wiedział jaki strój sobie kupiła, zdecydowała się pójść na zabawę i go poszpiegować. Szybko go tam wypatrzyła. Tańczył ze wszystkimi kobietami, całował po rączkach, szyjach, szeptał na uszko, podszczypywał, niby przypadkiem dotykał "tu i ówdzie". Ponieważ należała do zgrabnych osób, szybko została zauważona przez rozbawionego mężusia i poproszona do tańca. Spodziewała się niezłej zabawy, on przecież nie wiedział, ze podrywa własną żonę. Po paru tańcach zaproponował jej "zwiedzanie pięterka", ona się zgodziła bez oporu (bo to przecież jej mąż...). Postawiła jednak warunek, ze nie zdejmą masek z twarzy. Było im razem wspaniale, wręcz jak nigdy dotąd. Później ona szybko pobiegła do domu, żeby oczekiwać męża i zadać mu kilka pytań. Gdy już wrócił zapytała z dziką satysfakcją w glosie:
- No i jak się bawiłeś skarbie? Dużo tańczyłeś?
- Nie tańczyłem ani razu i bawiłem się kiepsko. Spotkałem Zenka, Wieśka i Tadka, moich kolegów ze studiów i całą noc graliśmy w pokera. Ale powiem ci, ze facet któremu pożyczyłem kostium podobno bawił się nieziemsko...


Na górę
Offline Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 62 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1, 2, 3, 4  Następna

Forum ciąża

» Forum ogólne » Kącik humoru

Strefa czasowa UTC [letni]


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 4 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów

Szukaj:
Przejdź do:  
Antykoncepcja - Bezpłodność - Planowanie ciąży - Objawy ciąży - Test ciążowy - Ciąża - Ciąża bliźniacza - Termin porodu - Objawy porodu - Poród - Laktacja - Niemowlę - Karmienie niemowląt - Macierzyństwo - Psychologia - Przepisy kulinarne - Uroda

Jeżeli podoba Ci się nasz serwis, poleć go innym. Wklej nasz button lub link na swojej stronie

Forum ciąża


Friends Pliki cookies